摘要：真爱，想吵不会由于别人的架都交流缺陷 ，而不去拥抱别人，不可不肯似乎居高临下。恋爱相反，中总当爱人呈现了差错
，想吵人们应该更可靠 、架都交流更严密地相拥，不可不肯为了战胜那些缺乏。恋爱

　　“每次和他聊，中总就找托言，想吵要么就唐塞几句。架都交流”
。不可不肯

　　“为什么我在说话的恋爱时分，他又坐在那一言不发 
，中总他究竟想不想处理问题 ？” 。

　　“我感觉只要我在为这段联络费尽心思尽力
，他就像个棉花相同没有回应。” 。

　　作为咨询师 ，每天都会面对林林总总诸如此类的问题。但越来越多的人问 ：为什么伴侣总是不乐意交流呢？

　　01 。

　　。归根究底，“吵架”实质上是为了处理问题以及表达需求 。

　　不同的人有不同的思想方法。

　　有一类人是处理问题型。在碰到问题时，他们想的是
：这件事是什么，我能怎样处理，再提出自己的处理方法。

　　还有一类人是心情感知型
。先期望对方能安慰自己的心情，接着才是处理矛盾 。

　　两种形式发生冲突
，两边都只是介意自己的需求。其间一方以罗列对方的差错和缺陷初步说话，而 。另一方敞开进犯和自我保护形式  。

　　这场。“说话”。违背原始意图，变成一场。“不是你死便是我活”。的输赢拉锯战，两边焦灼于表达不满，相互进犯，很难到达真实的交流意图 。

　　心思学家汉斯赛利说：“咱们巴望取得认同的愿望，和咱们害怕呵斥的相同多。” 。

　　举个比如，在咱们小的时分 ，被爸爸妈妈要求做一件事时，假如爸爸妈妈用的是带有责备否定意味的话，必然会引起咱们激烈的恶感背叛心思 。

　　如“你整天便是好逸恶劳的，能不能帮我分管一下？都不知道帮帮忙吗？你看别人家的小明多孝顺。”。

　　或许 ，“你能不能不要添乱
？爸妈每天那么忙你就不知道谅解一下吗 ？“ 。

　　相同
 ，在伴侣交流时，总是以责备初步 ：

　　“你怎样不早点回家  ？都没人煮饭 ！”。

　　“游戏有那么好玩吗？天天玩 ，什么都不干。”。

　　这些话中带有的浓郁否定颜色，只会敞开ta们的心思防御机制。

　　人都是讨厌这种责备的，心思的保护伞会瞬间发动 ，引起争持和冲突。

　　心思学家约翰戈特曼把伴侣分红两类
：一种叫成功型伴侣（Master） ，一种叫灾祸型伴侣（Disaster）。

　　 。成功型伴侣，会自动发现伴侣身上值得赏识的长处 。
，会在共处中发觉值得感谢的部分 ，也会有认识建立起相互尊重和赏识的习气 。

　　。而灾祸型伴侣  ，一般不会对伴侣的心情做出活跃回应
。 ，乃至还会自动找到伴侣身上的差错，习气性表达责备和批评。

　　在失利的交流中，有大多都是灾祸型伴侣
。

　　02 。

　　再来聊一聊争持傍边的缄默沉静。咱们都以为
，缄默沉静是回绝对方交流的恳求 ，实际上 ，有时的缄默沉静 
，也或许是想要建议交流，但遭了回绝。

　　在亲密联络中，伴侣纷歧定会直接告知你“咱们来谈谈吧” ，也或许是举动或是侧面性论题暗示想要交流，如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎样样？” 。

　　但是，当他们的测验被咱们疏忽或是回绝，他们或许就会封闭自己想要开口的心里 。在咱们提出明示性的交流诉求时，反而坚持了缄默沉静。

　　
。心思学上
，这种场景称之为“滑动门时间”（sliding door moment） 。

　　即当一个人表达出衔接的需求时，另一个人的反响可所以滑开“滑动门”并走过去，也可所以关上“滑动门”并回身脱离。

　　当他说出“我以为这个电视里这对夫妻的问题是交流不畅”时 ，假如你的答复是“为什么你会这么以为？“ ，这是在引导对方表达 ，这种回应叫做。面向（turning towards）。。

　　而假如，你的答复是“好好看电视别说话”，或许“你还说别人，自己都做欠好”之类的，这是在打断对方的表达 ，这种回应叫做。背向（turning away from）。 。

　　常常封闭“滑动门”，会让对方渐渐不再乐意自动吐露自己的真实心里，同时会让对方觉得自己的主意和表达不被注重，然后演变成越来越多的缄默沉静。

　　03。

　　最终再聊一聊
，怎样样争持才算完毕了。很多人都特别介意争持的输赢 。

　　 。假如太过于只想着“赢得成功” ，就会违背原始意图——处理问题。

　　夫妻交流中的“输赢” ，历来就不能和爱挂钩，你要知道
，站在你周围这个人
，不是你的对方辩友 ，而是你的终身伴侣。

　　吵架的实质，其实是寻求共识 。

　　假如把吵架变成争辩 ，便是在躲避对方的心情和需求，会让对方敞开 。筑墙（stonewalling）行为
。 ，也便是躲避或许直接缄默沉静。

　　当对方说“你刚刚说的这些话太伤人”时，你的回应是“这是我的错吗？你怎样那么玻璃心 ？”
。

　　这场交流就变成了一场互不了解的拉锯战，一朝一夕只会让对方心里的“墙”越来越高 。

　　在亲密联络里 ，你总想着争得成功，就有或许输掉一些什么。

　　。正是由于不管怎样交流 ，你都只想占上风，然后忽视、误解了对方的表达和心里。

　　一朝一夕 ，对方会敞开冷处理 ，也便是冷暴力。

　　这其实是茫然的一种表现，由于对方真实不知道应该怎样做了，对方以为自己被伤害了，所以也挑选了用“缄默沉静”“冷暴力”这把兵器 。

　　而冷暴力和缄默沉静，但是亲密联络里的一把大杀器，咱们不能放纵它自在成长。

　　。04。

　　学会吵架的人 ，才能够美好 。

　　咱们需求审视自己交流的意图 ，更多去运用“咱们”而不是“我以为，我感觉”。

　　假如想让他接收你，你首先要做的，是让他感觉你们两人是共同体
，接下来也不是对他的批评大会 。

　　当对方初步接收 ，而且缓和了“冷暴力”的心情时 ，不要说话 ，听ta说，究竟前面咱们也发泄那么久心情了嘛
 ，你说是吧？

　　最终 ，不要带有任何进犯性的方法和伴侣交流 ，也不用为他贴标签 ，直白地表达你的情感诉求。

　　例如，想让对方多陪陪你，就实事求事告知对方“明日晚上或许后天晚上咱们出去吃饭，然后去公园逛一下吧？”。

　　就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的：

　　要去爱互相的人道。真爱  ，不会由于别人的缺陷
，而不去拥抱别人 ，似乎居高临下。相反，当爱人呈现了差错，人们应该更可靠、更严密地相拥，为了战胜那些缺乏。

　　- THE END -。

　　作者 ：傅苏。

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